Sí, principalmente esta es una página de moda, crítica y despelleje, pero me apetecia hacer un post(tardio)del verano y sus fiestas, asique como aki la que manda soy yo..................



Hasta septiembre se cierra el país. Persianas abajo y piernas arriba. Bandada de oportunistas, a pillar después de los conciertos con algún músico que pase por el pueblo. Al loro con el loro. Los quinquis harán el agosto y los ventiladores perezosos removerán aires viciados en las oficinas. Oficinas vacías de su material humano. Situaciones aplazadas por el calor con las espumas del mar y la cerveza. ¿Playa o montaña?. ¿Moscas o medusas?. El calor aprieta y también ahoga.

Miles de verbenas y fiestas. Se hace tarde y por no estropear el día se empalmarán las noches con los días, los días con las noches y las noches con los lavados de estómago. La calle es del pueblo y de la concejalía de cultura, de los músicos, de los saltimbanquis, del niño, de la niña y de la abuela que pasa speed. Cuerpos danone en envase de kalimotxo. Radio fórmulas de membrillo dulce. ¡Cuánta pereza!. El asunto es no meterse en fregados. La vida sigue en verano a otro ritmo. Por las comisuras de los labios resbalarán los litros del amor. En las noches se llenarán las calles, las plazas y los puestecillos de altramuces. Se formarán gobiernos y se desharán amores. Se negociarán calaveradas y se cerrarán tratos a la sombra de un vino blanco joven, ligeramente afrutado. Empieza lo bueno.





HACER EL IMPRESENTABLE


Qué sería de las farras sin saber cómo hacer el impresentable en fiestas. El quehacer nocturno se convierte en arte, las gargantas en gargajos y la colonia en olor añejo. Aquí tienes el manual definitivo para dejarse ver, ser visto y perseguido por la justicia en menos que canta un jilguero amarillo, que es lo que se lleva ahora. Disfruten hoy que pueden, mañana, en su tumba, será tarde.
Lo malo de las fiestas populares ( qué manía pepera de acapararlo todo), es la incapacidad para la ubicuidad, esto es, lo que generan la ansiedad de no poder estar en todos los sitios, a todas horas, bebiendo todas las variedades de alcohol, bailando todas las canciones. Esto se arregla con la asimilación de sustancias, léase lacasitos, bollos de mantequilla, polvos pica- pica... baratas y de ciego rápido.


Menudas pintas...........

Y para entrar en materia comencemos por el aspecto. El sombrero de paja, se ha convertido por unanimidad, en símbolo del borracho medio. Ya sea versión "San Mi" o versión "Mamá no soy yo", no intentes salir de casa sin tu sombrero, porque si no, no serás rebajado a la categoría de escoria. El pañuelo al cuello con un color distinto al del pueblo en cuestión, tarareando canciones de Paloma San Basilio, te diferencia del resto y te puedes ganar unas buenas ostias casi sin abrir la boca. El pantalón vaquero corto repleto de poluciones y las chanclas configuran el kit básico de patetismo máximo.



PRECAUCIONES EN FIESTAS


La previsión es la madre de todas las batallas. Y una fiesta no es más que otro tipo de combate (contra tu capacidad de ingerir alcohol, contra tu incapacidad frente al género que te gusta...). Así que toma nota de los siguientes consejos. Te va la vida en ello.

-Policía Municipal: son una raza especial pegada a un talonario de multas. Cuanto más pequeño sea el pueblo más bestia será la policía. Con dos miembros de dicho cuerpo se acababan las manifestaciones anti-globalización y similares.

-Discurso de apertura del alcalde: todo Dios está esperando al chupinazo de salida. Por tanto es el momento en que el alcalde tendrá máximo de audiencia. Puede que sea gilipollas, pero su ego le indica que ese es un momento de gloria. Los discursos de Fidel se quedan en nada en comparación suya.

-Txosnas de apoyo a clubes deportivos: van a darte el sablazo del siglo. Son una cuadrilla de tíos supersanos que creen que los borrachos somos gilipollas. Tú les pagas un katxi con un billete de 50 y ellos te devuelven cuatro monedas de euro. Si no te das cuenta te jodes, pero si les pides lo que falta te lo devolverán con una cara de perdonavidas que te dan ganas de prenderle fuego al garito con ellos dentro. No lo hagas, con la reforma del código penal tu acto de justicia puede ser confundido con kale borroka y te pueden caer 20 años.

sábado

LAURA PONTE-OTRA COSA

Llevaba unos meses siguiéndole el rastro, sabía que no se me iba a escapar, me pedía a gritos que le diera una oportunidad, quería salir en Tendencias suicidas y finalmente, después de hacer muchos méritos, lo ha conseguido. Ha conseguido ser la modelo española más mal vestida/peinada/maquillada de los últimos tiempos. Y ha conseguido pasar a formar parte de nuestro club, éste en el que adoramos despellejar a quien lo merece. Bienvenida Laura al maravilloso mundo del horror, prepárate porque tras leer esto lo único que vas a desear hacer será cambiar de vida, de marido, de hijos, de país (y no, yendo a Ikea no lo vas a conseguir).


1. Laura antes de la hecatombe:

Qué estilo, que mirada, que pelo voluminoso, hasta el broche a modo de pincho moruno me encanta.

2. Adiós al volumen capilar:

Pelo de ratilla con combinación bajo el vestido, vestida para morir (digo, matar).


4. Blanca y radiante pretende ir la novia:

Lo único que se salva es el ramo. Visillos de la casa de la abuela Ponte + camisón Basic de Women Secret + tiras de papel Albal y lista para ir al altar.

5. En un panal de rica miel:

Tantas alusiones apícolas son sólo una pequeña muestra de la obsesión de Laura hacia la miel mientras se hallaba en estado de buena esperanza. Por cierto, ¿cómo osó a ponerse el mismo tocado en la boda de un cualquiera y en la de la mismísima princesa Letizia? Fuera de la familia YA!

6. Freestyle:

Cuando no sepas qué ponerte, por favor, no te lo pongas TODO: vestido, mallas (que no leggins) torerita, chal, abrigo de invierno, pulserilla de la feria de artesanía, bolso con cadena de oro, zapatos de las mil y una noches… Por dios, decídete por un solo modelo.




7-...............................

Lo dejo en vuestras manos, yo voy a ver si me suicido un rato.

*** Tendencias Suicidas! @ 8/18/2007

martes

EL NEGRO ES TU COLOR????

Según todas las revistas-programas-comentaristas de moda del universo conocido, existe un super poder más grande que todas las cosas, y aquél que lo posea será recordado por los siglos de los siglos y encumbrado a lo más alto, se trata del dominio profundo de aquello que llaman “El Fondo de Armario” (desde ahora FDA).
A unos pocos privilegiados y a Tamara Falcó este poder les es innato, y el resto se tienen que conformar con libros como “Se nace estilosa y a mi me ha tocado serlo” o “Mi príncipe no destiñe, supongo que otros sí” ambos de Carla Royo-Villanova.
"El negro es tu color”
Bien, está claro que las revistas de tendencias y el mundo en general te obligan por huevos a tener un vestido negro en el armario, ¿por qué? Porque siempre apaña que diría mi madre, en cierto modo una puede estar de acuerdo por varias razones:
El negro adelgaza
Lo gótico está de moda
El negro adelgaza
Pero esto no quiere decir que sirva CUALQUIER vestido negro y ésta es una de las cosas de las que nunca te avisan las revistas, hay pobres niñas inocentes que se dejan engañar por lo que dice el vogue, y luego pasa lo que pasa….

CAMERON DIAZ “la chica badajo”

Muy bonito guapa, muy conseguido, lo de que te haga juego con el pelo me refiero, en cuanto al resto, ya te llamaremos para misa de 12.

JESSICA SIMPSON “todo en bandeja” Fenomenal, ésta también va a misa, sólo un problema, Jessy cariño, asegúrate de salir bien vestida de casa, vuelve otra vez y bájate la cinturilla a su sitio.

TORI SPELLING “sin desperdicio”

Sé que a éstas alturas todo el mundo está pensando en ese engendro hecho tela y strass pero yo voto por una palmadita en la espalda de Tori que ha sabido bien como hacer de sus raíces fondo de armario.
A partir de aquí la degeneración absoluta del Little black dress:

COURTNEY LOVE “la borracha”

La viuda del grunge en todo su esplendor, su difunto ya lo hizo moda, pelo grasiento y ropa interior de la basura. Totally Seattle.

SIENA MILLER “la vagabunda”

Horror por capas, con sombrero, serpiente, correaje y bridas…. camiseta cortada, sujetador blanco, sujetador negro.. no le falta detalle. Al menos la falda parece mullida para tumbarse en los cartones. Un momento esa falda me suena, uhmm vaya, ya recuerdo, esta mañana, 29,90 €, Zara.

OLSEN SISTER “la desequilibrada”

En realidad también podría ser la borracha, o la vagabunda, creo que lo dejo al gusto del consumidor….

*** Tendencias Suicidas! @ 7/31/2007

lunes

CATOCROC!!!!

Sorpresa, sorpresa. Bienvenidos a éste inesperado pero NECESARIO post vacacional acerca de una de las plagas veraniegas más esperpénticas, resistentes, pero afortunadamente inflamables de éste año: Las Crocs.
Ni frío ni calor.
La primera vez que vi unas de estas fue en los pies de unas mochileras. En el preciso instante en que me empezaron a sangrar los ojos, supe que se propagarían de la misma manera amable y considerada que la peste bubónica. Su diseño elegante a la par que discreto me trajo a la mente cosas como ésta:
¿Si me gusta pagar el triple para compensar mi escasa personalidad por qué no hacerlo también con mis pantuflas?
Y luego pensé en el ipod, en las rastas, en Ikea, en el agua inteligente y en el trip hop y me dije a mí misma: “Tranquila, no pasa nada, todavía es moderno. Queda al menos un año para que lleguen al mainstream español”. Y así fue. Me olvidé del tema, pero este verano las crocs llaman a la puerta y reclaman lo que es suyo.
Y no respetan nada…
ni a nadie.
¿Pero quién está detrás de esto? ¿Quién es culpable? Yo os lo diré. Resulta que cuatro amigos de Colorado tuvieron un día la original idea de crear un zapato cómodo. Desgraciadamente, cuando se disponían a pensar en el diseño, tuvieron un accidente de rafting y se golpearon la cabeza con una roca. Momentos después habían nacido las Crocs.

Pero ahora bien, las cosas están claras cuando uno ve las Crocs, ¿pero que pasa cuando uno las TOCA? En la cabeza de cualquier ser humano inteligente, decepcionado por el imperceptible cambio de milenio y las vanas promesas de la ciencia ficción, algo hace *clic* al sostener una croc en su mano. Porque NO tiene el repugnante tacto plasticoso que era de esperar y sobre todo porque no pesan NADA. El ser humano sorprendido se pregunta entonces: ¿ha llegado por fin el futuro y está hecho de este material? ¿se habría puesto Julio Verne estos zapatos y yo soy un retrógrado? ¿sueñan los androides con ovejas eléctricas?

Sin embargo, aunque el impulso es fuerte, antes de sucumbir ante unos zuecos de colores con agujeros, el ser humano inteligente ha de contestar con sinceridad a estas preguntas:-¿Trabajo en un hospital en la planta de pediatría y alegro los últimos días de niños terminales?-¿Soy amaestrador de delfines?-¿Soy Ronald McDonald?
Si la respuesta a estas tres preguntas es NO, entonces no hay más remedio que dejar a las Crocs donde están y decirse con resignación: “No, no funcionará”.

Aun así, fascinada por el Croslite, el material patentado por Crocs, que es una especie de resina ligera, me pregunto por qué no hay más cosas hechas con él? Aunque la fórmula concreta de Crocs es secreta, debe de ser muy fácil imitarla o mejorarla, sin tener que copiar también su horroroso diseño.

Por el momento, nuestros amigos de Colorado, han sacado unas botas y no creo que pueda resistirme durante mucho tiempo a una prenda que podrían haber diseñado para Futurama. En mi defensa he de decir que NO son veraniegas, NO tienen agujeros y que odiar y hacer campaña contra la crocs tampoco está ya de moda.
Este otoño, donde dije digo, digo diego.

*** Tendencias Suicidas! @ 7/30/2007